Se busca país con capacidad de liderazgo...

... pero no será tan difícil, porque todos los países son líderes en algo. Sí, es cierto.

Antes de acceder al enlace, escoged 3 países al azar y pensad en qué pueden ser líderes. Los resultados son bastante insólitos.

Mis preferidos, éstos:

- España: robos. No es que me sorprenda, viviendo donde vivo.

- Qatar: hombres. Aunque sólo fuera por su tamaño, pensaba que serían India o China, pero no.

- Bolivia: almendras brasileñas. Fíjate, y los brasileños sin enterarse...

Aquí tenéis el curioso enlace.

j.

Viajar sin salir de casa

Porque es posible. Sí.

j.

P.S: Dedicado, a partir de los 00:45 segundos, a todos aquellos que han estado en Japón.

La mala leche

- Jueves, 16:45h., calle Diputación.

Un coche circula despacio, porque busca una dirección, pero no la encuentra. El conductor mira a los lados, revisa un papel, '¿es aquí? Ah, no, más adelante'. La furgoneta que va detrás, en consecuencia, frena, acelera, espera pacientemente. Pero no así el coche que lleva detrás, que hace sonar el claxon, frena apurando e insulta sin sentido. Cada vez más nervioso. Intenta adelantar, pero el carril de al lado está ocupado. Asoma el morro, pero nada.

Finalmente el coche que ralentizaba todo encuentra la dirección, entra en un parking y deja el carril libre. El coche de detrás, mientras tanto, ha conseguido adelantar y, con un volantazo, ha vuelto al carril del principio, y ahora tiene detrás a la furgoneta. El conductor no ha visto al coche que iba lento, y culpa de todos sus males (si perder diez segundos se puede considerar un mal) al conductor de la furgoneta.

Mientras espera en el semáforo, se dedica a mirar por el retrovisor al conductor de la furgoneta, mientras dice en voz alta: "Hijo de puta, me cago en tu puta madre, gilipollas". El conductor de la furgoneta le ve, repite sus palabras (porque es curioso que, con la cantidad de insultos que existen, los favoritos de todos sean los mismos cuatro), y entre uno y otro se van calentando.

A este cruce de deseos y recuerdos, comienzan a unir gestos, movimientos de brazos, mentones hacia arriba y el siempre infalible '¿Qué, qué pasa?'.

Por suerte, el semáforo se pone en verde, y los dos recuerdan que tenían prisa, y salen quemando rueda.

Y me pregunto yo: y toda esa mala leche que llevan encima, ¿es de ahora o la venían guardando de otros semáforos, de otras furgonetas, de otros coches? ¿Qué pasará en el siguiente semáforo? ¿Y qué harán con ella? ¿La acumulan y luego la descargan cuando llegan a casa? "País", que diría Forges.

j.

Dos días en la vida de Anónimo j.

- Domingo, 22:30h.

Llegamos a casa, después de más de 6 horas de viaje desde Fitero. El viaje ya es de por sí cansado, y además encontramos caravana. Si a ello le añades que hemos de hacer ruta por la ciudad para devolver a los acompañantes, y luego la logística propia de quien no tiene aparcamiento en casa y debe devolver el coche a un barrio con zona verde, la cosa se complica.

- Lunes, 6:20h.

Suena el despertador, y duermo tan pegado al borde, que, del susto, me caigo. Rodillazo al suelo, golpe con el brazo en la mesilla, codazo en la cara, casi cae la lámpara, "no, no enciendas la luz que se despertará, ya, ¿pero y si estás sangrando? Da igual, sal, que no será tan grave."

No, no lo era.

- Lunes, 10:30h.

Pensar que has de dedicar todo el día a leer dos tochos de 200 páginas para evaluarlos y buscar elementos que te hagan decidirte por uno u otro proyecto, reconozcámoslo, no es muy alentador. Bocadillo delante del ordenador, y a seguir leyendo, porque hay que tenerlo listo para ya!!!

- Lunes, 15:45h.

Lo siento, no he sido capaz de acabarlo. Me voy a casa a comer algo, porque el teclado está un poco duro.

- Lunes, 17h.-18:55h.

Estoy hasta el gorro de ver ese chorretón en el suelo. Creo que es hora de fregar.

...

"Mierda, si he quedado a las 19:05h... ¿Quién me mandaría empezar? Anda, ¿y cómo llego ahora a coger la bolsa si he fregado todo el suelo?"

- Lunes, 20:19h.-20:21h.

Entre el "Vamos, que sólo quedan 6 minutos", que nos grita el tipo cachas del gimnasio que nos trata como si fuéramos ganado y el "Vamos, va, vamos, que aún quedan 4 minutos, eh!!", se agolpan en mi mente los siguientes pensamientos: "Creo que voy a vomitar", "¿a quién se le ocurre comer tanto a las 16:15h.?", "sí, voy a vomitar", "¿y si estiro del pelo a la chica de delante para distraer la atención y que este tío deje de torturarnos?", "ah, no, mejor: ahogaré a esta viejecita", "podría ser mi abuela", "¿y por qué narices parece más fresca que yo?", "no te preocupes, Jorge, seguro que ella no se ha pasado la tarde limpiando".

- Martes, 06:30h.

Recién levantado, voy con los ojos aún cerrados a prepararme el desayuno, y de repente algo se mueve, reptando, desde la habitación del ordenador hasta debajo del lavavajillas. Grito irrefrenable de pánico y rápido brinco a la encimera. No, no es que me den miedo los bichos; es que soy un hombre informado, asiduo de Informativos Telecinco, y sé que puede tratarse de una serpiente pitón. No sería el primer caso en los últimos días.

Después de 3 minutos de reflexión y de análisis de la situación, decido que lo mejor es cambiar mis costumbres matinales. Ágilmente, saco todo lo necesario de la nevera, y preparo el desayuno desde la mesa, al otro lado de la encimera.

Luego desayuno sin tocar con los pies en el suelo, y revisando cada dos minutos si alguna sombra se mueve en el suelo. Mi propio pie me asusta unas cuantas veces.

- Martes, 11:15h.

Me meto entre pecho y espalda un bocadillo de jabalí con pistachos. Porque yo lo valgo. Celebremos que he acabado lo que empecé ayer.

- Martes, 11:50h.

A la vuelta, recibo una gran noticia. LA NOTICIA. Sonrisa delante del ordenador e intercambio de correos en busca de información.

Moraleja: lo que mal empieza... siempre acaba.

j.

Cara y cruz

Por si alguien ha estado desconectado este fin de semana, os adelanto la primicia: 'La Vanguardia' ha dejado de ser un periódico serio, y ahora es una agencia de contactos, tipo Meetic. Sí, sí, increíble, pero así es. La crisis, supongo...

Durante todo el año existe una sección de 'Cartas de los lectores', a la que se envían quejas, reflexiones, correcciones a noticias publicadas... Pero en verano, se puede enviar cartas sobre personas que has visto en la playa y a las que no te has atrevido a pedir el teléfono. 'La Vanguardia', no sólo las publica, sino que, si al final consigues contactar con la otra persona, te dan la portada de un sábado, el primero del curso.

Aquí está la prueba:

Por suerte, luego entran en razón, y al día siguiente publican una interesantísima entrevista con el consejero delegado de Ryanair, Michael O'Leary. Un tipo polémico y extravagante, que deja joyas como éstas:

- "El Prat ha perdido más de 5 millones de pasajeros en los dos últimos años y finalmente ha tenido que admitir que necesitaba a Ryanair para seguir creciendo."

- "Nuestros cálculos dicen que las tasas de Girona deberían ser un 45% más baratas que las de El Prat y las de Reus un 60%. Si no, para Ryanair es más rentable estar en Barcelona con tarifas más altas y más viajeros potenciales. Y el tráfico de Girona y Reus caerá este invierno y seguirá cayendo."

- "Nosotros no queremos subvenciones (sic), queremos costes razonables y adecuados a cada aeropuerto."

- "Spanair es un desastre, pero nosotros no lo consideramos nuestro competidor, tampoco a Vueling."

- "Tenemos una pelea constante con Iberia, que intentan frenar nuestra expansión en algunos aeropuertos."

- "Tenemos los mejores precios, las índices de puntualidad más altos, la flota de aviones más nueva y ni un solo accidente en 26 años. ¿Quiere que siga?"

Me doy cuenta de que he transcrito casi toda la entrevista, pero es que me parece una clase magistral sobre política intervencionista y estúpida, incoherente.

Damos subvenciones a unas compañías para que no se vayan del país (y valen tanto Ryanair como Nissan, por ejemplo), y luego éstas vienen a darnos lecciones de libre mercado con toda la razón del mundo. ¿Queremos tener 4 aeropuertos en Catalunya (e incluyo el de Lleida)? Pues ofrezcamos precios competitivos para que a las compañías les salga a cuenta. ¿Que vemos que eso nos sale muy caro? Pues haberlo pensado antes, porque ahora ya los tienes ahí.

Happy meal

Hay blogs que no sirven para nada, como éste que estás leyendo, y otros que sirven para dar a conocer hechos extravagantes y curiosos, como éste: 'El comidista'.

Y ahora, ¿te apetece una hamburguesa?

j.